伤心欲绝的分手信.docx

难过欲绝的分手信难过欲绝的分手信（精选5篇）难过欲绝的分手信篇1沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我舍命的咬住被子，不想哭出声来;我舍命的告知自己，要坚毅的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你悲观了。始终以来我都觉得是我错了，我以为是我的苛刻,我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候起先联系的，不过还是感谢你情愿骗我这一次。细致想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，终归是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照看你，在你没信念时亲亲你，告知你你在我心里始终都是最棒的。我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最终一次回忆了。其实我始终没有告知你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你始终都是淡淡的样子,不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，OOO哈哈后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我始终觉得那是我们奇妙将来的征兆,每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个一般的过客，谁知我们在纽约又会遇见，或许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然胆怯，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手遇到了一个垫子，或许是你睡的不舒适放在床上的。你似乎看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。或许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特殊打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温顺的侧脸上那副安静奇妙的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难过，一点也不难过!似乎从那以后我就比较喜爱跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉,是什么时候起先喜爱你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多无趣的俩人。只有我们俩始终在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我始终记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到欢乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人骇人动目，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上覆盖了一层恐惊的氛围，而身边近乎生疏的你们，却能给我安定的力气。2个小时后我们最终到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的,会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特殊时刻特殊对待嘛。那一晚很安静的过去了，早晨时我渐渐醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很羞涩的告知你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难最终过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们奇妙的起先。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过马路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心最终有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消逝掉的，因为我深知我们的将来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没方法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我似乎在用全身的力气在写这封信。好了，让我接着写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有平安感的好男人。我始终觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我,你那么细心，那么爱护，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应当好好复习雅思，不应当去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你尽然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期盼有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜爱的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我其次次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我惊慌的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服,因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子,我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜爱蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就每天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我始终好喜爱他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女挚友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为骄傲，只是不常常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特殊有信念。妈妈是女人嘛,难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的,不是么?我们的感情始终都那么好,每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，接着爱你，等你。可是我发觉我不行，我没自己想象的那么坚毅。我对你好悲观好悲观，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺瞒与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补,而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱,还是只是一种压抑的释放。感谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的状况来看，你遗忘我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的损害太深了，我要离开了，只有遗忘你才是最好的解脱。愧疚，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝愿你和你高水准的新女友华蜜，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，终归他们对我那么好。我们俩就恒久不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的华蜜就好。难过欲绝的分手信篇2从来都没有想象过一个人是如此的孤独，也从来都不会知道原来习惯不是说戒就能戒，早已融入彼此的生活要怎么样才能抹去我真的不知道。始终都不是一个有坚持的人，但是写了五天的日记我想把全部的心情都记录下来，可是写下的话总是触痛心里的某根神经让我眼泪止不住。不习惯对身边人说我希望大家看到我是始终欢乐的，全部的一切我宁愿说给生疏人。突然觉得我真是个奇葩的物种，自私而又烦人还喜爱唠唠叨叨的说个不停一分手了还想霸占别人还希望着别人一如既往的对我好还唠唠叨叨的埋怨，凭什么呢?别人没有那个义务了某人是这样告知我的,我才知道原来是我想的太天真太美。我们的1133是个华蜜的过程，因为结果很好没有争吵没有怨念不会厌烦对方，和平分手。我以为我们只不过是不合适不能再以恋人的身份陪伴彼此走下去了，但是其它的基本不会作变更，我们还是一去既往的对对方好还是可以无聊时相互倾诉的发短信打电话，原来这样是不行以的，有人告知我是我没心没肺才能这样，可是要做到互忽视真的变成最熟识的生疏人该有多煎熬。换手机以来的七千多条短信我一条都没有删过，我不会有志气去翻看，始终想删可是还是没下的了手,简洁的整理了一下照片虽然你始终不喜爱拍照但是还是有好几百张，我记性这么差的人看到照片都能一一的想起当时的情景，在南京这座城市里我们走过的路太多，有太多的影子。昨天看天台爱情里有句话：我的快门你是永恒。始终始终我都那么喜爱拍照记录生活，也始终希望有个人能用镜头记录关于我的一切，但是明显你没有那个习惯但也每次在我的要求下始终拍出去玩的时候就是帮我拍个不停。我们都知道我们再也不能陪彼此走下去，但是曾经共同拥有的回忆我不希望被抹杀，其实早己你空间里关于我的照片留言早已被你不断的删完后来甚至说说你都不再情愿记录有关于我，其实我介意特别介意但是又怎样呢?你也始终都有删东西的习惯而我则没有，假如坦荡荡的话什么也不用删吧，你不诚恳的面对我是我觉得最寒心的事，欺瞒以及背叛曾经都有过可是我都选择了接纳，我觉得爱情里这样的事很正常只能证明我不够胜利。谈个恋爱跟斗智斗勇一样，就因为你不能给我信任感，从背叛我的时候这一份信任就很难拾回了，我上你微信总想偷看有没好多隐私虽然通常都被你删掉了，这是为什么呢?我为什么要这样做呢，我可以当作不知道抱着无所谓的看法可是那样子我们还能接着嘛?我想假如我不再介意这些那么我们早已结束。以前怎样的事你都会和我说甚至是徐和干之间那么多令人讶异的事直到上次我没憋住问你了知不知道蔡和孔的事你和我说知道就没准备和我讲因为答应了人家不会说，那时我就知道我们已经在悬崖的边缘，当你不再对我诚恳时就已经在心里把我圈出打了问号。有可能你恒久觉得挚友比我重要或者说你恒久平衡不了我们两边的天平，你也从未想让我融入你的挚友圈怎样的私心我不得而知，作罢。但是你能辨别这样挚友带给你的是什么嘛?有多少你的变更是跟着他们才发生的变更而这些变更有多少是好的呢?你们一起堕落，堕落到可能有一天我都不再相识你原来的样子。我还是会偷偷上你进你空间但是我确定明天都删掉再也不会上哪怕是再新奇，我跟张大霞说你假如现在带密码换了我或许会气死她说我不登就恒久不会发觉。昨天玩的真的很快乐，有人陪着或许就不会再想起那么多吧，但是还是会习惯性的提到你提到我们，我依旧是很快乐。到大毛那里做饭逛了菜场这也是我们第一次一起去菜场吧，我一个人包饺子从馅起先,你也帮着包可是好丑的大扁饺子还是会喂你吃东西你也会把肉挑出来喂给我吃，只是少了热忱，保持着肯定的距离,他们应当很郁闷不是分手了吗?晚风吹的真的很舒适，送我到车站一般性我走了就不再喜爱回头可是上了电梯回头看已经没有你的踪影，才想起那次在我家这你请求我回头我头都没回的骑着车跑了是有多残忍!下电梯至少有一分半整个站台就只有我一个人我刷的眼泪盈眶，真的好难过，我以为你会陪我到元通，可是没有。我可以理解你做不到但还是会埋怨你好小气。对我来说最残忍的是你养成了我这么多坏习惯说离开就全部都抛弃让我无所适从的不适应。从来都没有这样难过，我也不喜爱哭，可是眼泪就总是限制不住这几天也是我哭的最多的时候，但是我不会让别人看到，我不知道自己对你是怎样的感情,真正割舍的时候是如此的难。这不像是爱情，或许早已在我心里就没有了爱情更多的是成了一种习惯已经成为了我生活中必不行少