原生家庭对孩子的影响有多大？.docx

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1、原生家庭对孩子的影响有多大?美国著名“家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。当我们学习了一些疗愈的学问之后,就会很简洁把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。但是,指责和埋怨,恒久无法解决问题。下面是我为大家收集整理的育儿学问，一起来看看吧！你的原生家庭，对你有多大影响？每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤这些没有疗愈的创伤,假如我们没有发觉和订正,就会始终复制给我们的下一代。而如今也作为父母的你,必需要记得:你此时此刻就是你子女的原生家庭！你在重新缔造一个文化,给孩子一个典范。过去不对的事情

2、,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子将来的家庭华蜜。1、原生家庭影响你的人格和亲近关系我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,或许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,F1.己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。2、不记得的事情对你影响更大记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比拟大呢？那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平常我们看到的电脑界面是我们须要看到的界面,但确定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出此时此刻的行为。在人际互动中,很多时

3、候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3、不同的家庭,不同的规那么比方一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部起先挤,丈夫却从中间一捏,就把牙客挤出来了。妻子会说牙誉原来就该从底部挤,丈夫会说/你的原来和我的原来,原来就不一样。4、不同的家庭,不同的习惯比方:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲近度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前

4、等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆忙叫下来妻子感到特没面子,倍受损害,丈夫还是觉得不解。但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。或许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要损害你。童年阅历过的一些特殊猛烈、苦痛的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大确定。比方一个特殊漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比F1.己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难强求H己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个

5、人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从今她做了一个确定绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成确定性的影响。这个影响一生的确定,并不见得必需是坏的。它曾在你人生中某一阶段爱惜了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境变更时,过去这爱惜你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。假设要能共谱一支最美的人生

6、之舞,我们必需学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5、了解“强迫性重曳”生命中,我们时时不由H主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或苦痛的深度心情互动过程,得到其次次时机。去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的缺憾,满足童年对自己特殊重要却未能得偿的一些心理需求。8,值得思索的问题你在哪一方面特殊有情感过敏？你从小时时有的一些负性心情是什么？你从小最须要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么？你的“内在誓言”,或你的一个猛烈的经验感受,一个影响一生的确定是什么？9,每一个人要学习为自己的心理心情负责。你没有方法使风不吹,但你可以调整风帆,让

7、你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些确定不承受别人影响的人。不要把原生家庭当作不愿成长、变更的借口。因为你的华蜜、快乐驾驭在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不须要负责任。但是,从今口起先,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你此时此刻就是你子女的原生家庭!你在重新缔造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。10、什么样的家庭对孩子的成长最好？一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分开,但不能没有爱！敬重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来F1.母亲,

8、否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。然而,夫妻能够一同生活已是一件不简洁之事,更何况期盼每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢？依据心理学家马斯洛探窕,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,假设是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴曳。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的,就是做和父母一样的事。只有透过做一样的事,孩子可以感觉“我们是一起的,这就书属感的需求。因此,孩子

9、不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为猛烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必需与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。假如孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚缺憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否认另一方、解除另一方,那就像自己内在的一半否认另一半一样,结果势必造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会接受猛烈的方式,也就是和爸爸做一样的事或发生一样的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子外表上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而

10、不H知。当我们否认FI己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢？你爸爸是偷懒、不负责的人,你以后不要像他一样！你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样！你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨！你妈妈都不顾家,你以后千万不行以像她一样！这样的孩子长大后确定会出现这些行为:偷懒、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里猛烈须要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出一样的行为来满足与爸妈连接的归屈感。有人说,我只放在心里没说出来呀？不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算外表上没说,假如你心中有这些信息,必需会在无意识里显露出来,而你的孩子必需会感

11、受到。当夫妻因为对方的行为而否认另一方身为父母的身份,孩子就会和被解除的一方做出一样的行为模式。简洁地说就姑:当你越不敬重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就供应更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。孩子你真了不得,你和你爸爸一样真机智！你和你爸爸一样讲义气！你和你爸爸一样人缘儿很好I你和你爸爸一样很孝顺！你跟你妈妈一样很和善！你跟你妈妈一样很有爱心！你跟你妈妈一样宠爱学习！你跟你妈妈一样做事很谨慎！不只是费扬孩子,重点是赞扬孩子像爸爸像妈妈的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要敬重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接:假如你像你爸爸,我会很快乐。假如你像你妈妈,我会很快乐。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么猛烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母假设能这样做,孩子必能有好的开展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能成认彼此的位置,也成认对方的父母身份,这对于孩子来说是特殊重要的身教,也是莫大的祝福。因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否认他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而变更,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。祝福全部的父母都能够华蜜、拥有安康和顺的关系,共同缔造一个华蜜、美满的环境,造就出优秀的孩子！